Форум » Общий раздел » Коллекция анекдотов про собак (много) » Ответить
Коллекция анекдотов про собак (много)
Юлия Сёмина: ОСТОРОЖНО! ВО ДВОРЕ ЗЛАЯ СОБАКА, СМОТРИТЕ, НЕ НАСТУПИТЕ! -------------------------------------------------- ------------------------------------------ Кинолог идёт по улице, видит - мальчик плачет. - мальчик, где твой папа? - у меня нет папы!-рыдая отвечает мальчик. - а неплановая вязка,-догадался кинолог. -------------------------------------------------- ------------------------------------------ Кинолог пришёл в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрёк, показав пальцем: - я думаю, оставить надо этого -------------------------------------------------- ------------------------------------------- Сосед - соседу: Мы наконец, приучили щенка делать делишки на газету. Хорошо бы ещё научить его ждать, пока мы её дочитаем. -------------------------------------------------- ------------------------------------------- Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак? К сожалению, его украли на следующую же ночь. -------------------------------------------------- ------------------------------------------- Мужчина продаёт собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - здоровая! - Умная? - умная! - Верная? - верная, уже пятый раз продаю. -------------------------------------------------- -------------------------------------------- Хозяйка поёт в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной: - Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою! - это не собака, это месье! К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты. - Ну и умная у тебя собака! - Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять. -------------------------------------------------- ------------------------- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном! - Ничего. Не огорчайтесь. Она выспится днем. -------------------------------------------------- ------------------------- - У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается хозяин. - Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать. - Да, но я не выписываю ни одной газеты. -------------------------------------------------- ------------------------- - Ну как поживает твоя собака? - Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать! -------------------------------------------------- ------------------------- Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку? - А я думал это твоя. -------------------------------------------------- ------------------------- - Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте! -------------------------------------------------- ------------------------- Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован. - Что с тобой? - Хозяин избил - За что? - Покусал я его... - Да за что? - Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил.... -------------------------------------------------- ------------------------- Женщина чем-то расстроенная обращается к юноше, оттащившему своего дога от кокетливой сучки-афганки. - Где Вы покупали этот ошейник с шипами и намордник? - А Вам для какой породы нужно? - Да нет, мне не для собаки... -------------------------------------------------- ------------------------- - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И что вы думаете, она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. -------------------------------------------------- ------------------------ Два собаковода хвалятся собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит. . . - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть. -------------------------------------------------- ------------------------ Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына: - Ты с кем хочешь остаться? - Конечно с тем, кому присудят собаку! -------------------------------------------------- ------------------------ Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем? - Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается! -------------------------------------------------- ------------------------ Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой: - Слушай, тяжело тащить, может, съедим половину. - Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем по-человечески. -------------------------------------------------- ------------------------- Зима. Холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: - Согреться хочешь? - Хочу. - ФАС!!! -------------------------------------------------- ------------------------ Мужик привел козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога! ? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться! -------------------------------------------------- ------------------------- - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. - Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой. -------------------------------------------------- ------------------------ - Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой? - С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше. -------------------------------------------------- ------------------------ - Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! -------------------------------------------------- ------------------------ Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: - Обычно мой боксер очень мил, но у вас, навеpно, такие же духи, как у моей свекрови. -------------------------------------------------- ------------------------- - Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу. - Чтобы ее умертвили? - Нет, чтобы получше наточили ей зубы. -------------------------------------------------- ------------------------ - Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку? - Да. А вы ее нашли? - Еще нет. Но я хотел бы получить аванс. -------------------------------------------------- ------------------------ В поезде. Мужчина возмущенно: - Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: - Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи! -------------------------------------------------- ------------------------- У пивнушки сидят две собаки. - А что мы будем делать, если хозяева нас перепутают? - Какая разница - завтра все равно опять тут встретимся. -------------------------------------------------- ------------------------ Пропала собака, бультерьер. Нашедшему... царство небесное... -------------------------------------------------- ------------------------ Сенбернары - большие, умные собаки. В горах находят потерявшихся туристов. Тем и живут. -------------------------------------------------- ------------------------ Один мужик говорит другому: - Слушай, твоя жена заметно похорошела! - С чего ты взял? - Да я вчера её с тобой в машине видел. - А, так это я бульдога к ветеринару возил. -------------------------------------------------- ------------------------- Объявление: Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки. -------------------------------------------------- ------------------------- Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой? -------------------------------------------------- ------------------------- - Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак? - Обижаете. Она там преподает. -------------------------------------------------- ------------------------- Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют, лают кто во что горазд. Один чукча другому говорит: «Это была твоя идея - собакам водки дать!» -------------------------------------------------- ------------------------ Выходят две блохи из ресторана и одна другой говорит:«Пешком пойдем или собаку поймаем?» -------------------------------------------------- ------------------------- Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки... -------------------------------------------------- ------------------------- Разговор двух бухгалтеров: - Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. - ???? - Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить. -------------------------------------------------- ------------------------------------------- Новый Педигрипал с фосфором - ваша собака буквально светится здоровьем! -------------------------------------------------- --------------------------------------------- Кошки, которые питаются «Вискас» - лучший корм для вашей собаки! (Рекомендации лучших собаководов.) -------------------------------------------------- -------------------------------------------- Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - как зовут Вашу собаку? – у меня нет никакой собаки! – Как? Слепой и без собаки?! -------------------------------------------------- --------------------------------------------- А я недавно охотничью собаку купил. Какой породы? – Гончая. Я ей - «Фас», а она мне – «Да ты гонишь!» -------------------------------------------------- ---------------------------------------------- У вас тут граница? - Да! И собаки пограничные есть? А то! А где же вы собак доставали? Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут… -------------------------------------------------- ------------------------------------------------ Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит: - Зайдём? Мяска стырим…- Ты что, не видишь – написано «собакам вход запрещён»! - Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные? -------------------------------------------------- ------------------------------------------------ Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? Исчезает натяжение собачьего поводка. -------------------------------------------------- --------------------------------------------- Сидят в засаде пограничник со своим псом Косяком. Вдруг в кустах шорох. - Косяк! Фас! Облом…я лучше гавкну… -------------------------------------------------- ---------------------------------------------- Процесс дрессировки в Прибалтики: Тузик – голос! – Тузик – голос!!! – Тузикас – голос! – гаус, гаус. -------------------------------------------------- ------------------------------------------------ Каштанка спрашивает у Му-Му: - Ну что задумалась, мать? – Да вот не знаю, что делать – то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами -------------------------------------------------- ------------------------------------------------ Моя собака такая умная, как и я сам. – Вот как? Странно, такое не часто услышишь, обычно люди хвалят своих животных. -------------------------------------------------- ----------------------------------------------- Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? – спрашивает хозяин у судебного пристава. – Описывает имущество. -------------------------------------------------- ------------------------------------------------ Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.. -------------------------------------------------- ----------------------------------------------- Звонок ветеринару: - По-моему моя собачка заболела…- А почему вы так думаете? – Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет! -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- Встречаются два собаковода. Один другому говорит: - А я свою гончую на коньках научил ездить. – Ты что, это же боксёр! – Нет, это просто он тормозить ещё не научился. -------------------------------------------------- ------------------------------------------------- Подходит мужик к воротам своего соседа стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: - Мужик не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришёл в себя, смотрит на собаку и говорит: - Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: - Умею, но не хотела тебя пугать. -------------------------------------------------- ------------------------------------------------ Армянское радио: - Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии? – Потому что могут!!! -------------------------------------------------- ------------------------------------------------ Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога . Хозяйка кричит: - не бойтесь, он кастрированный! – Да я, собственно, думал, что он покусать может… -------------------------------------------------- ------------------------------------------------ Три мужика за неимением водки ,выпили собачий эликсир. Утром жены жалуются друг другу- 1.Мой то всю ночь, почему- то скулил. 2. А мой с ума сошел - все углы описал. 3.А мой молодец - лежал смирно и почему то свои яйца облизывал. -------------------------------------------------- ------------------------------------------------- Объявление на заборе: «Пропала собак а – огромная ,злая и мохнатая. Нашедшего просьба - оставить себе» -------------------------------------------------- ------------------------------------------------ Муж и жена поссорились. Муж, стараясь успокоить жену, говорит ей примирительно: - Это твои фантазии, что отношусь к тебе, как к собаке. Жена, негодуя: - Даже хуже! У собаки есть меховая шуба, а я о ней мечтаю уже десять лет! -------------------------------------------------- ------------------------------------------------- Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно: - «Твоя котлета в желудке у нашей собаки!» -------------------------------------------------- ------------------------------------------------- Мальчик говорит маме: - Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая: - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе. -------------------------------------------------- ------------------------------------------------- Один охотник другому: - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! - А что она делает, если ты попадаешь? - Не знаю, она у меня только 3 года. -------------------------------------------------- ------------------------------------------------ Чукча по лотерее выиграл снегоход. Его спрашивают: - Машина хорошая? - Хорошая. Только собаки быстро устают, однако... -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полу пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: - НУ, ЗА ШАРИКА! -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- Hа собачьих бегах 2001г встречаются немец, американец и русский. Hемец говоpит: - Мой пес перед забегами всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому он всегда побеждает! Амеpиканец: - Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена! русский: - Ну! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю водочки, граммов так 200! Немец и американец в один голос: - И что, он побеждает после этого? - А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный! -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- - Два мужика разговаривают: - Вась, слушай, опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал! - Почему ты так думаешь? - А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили. -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- Пришел один человек к знакомому в гости. - Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит? - А как вы прошли?! Это же очень злая собака! - Тьфу ты, а я об нее ноги вытер! -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- Вопрос армянскому радио: - Кто умнее - кошка или собака? - Канэчно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей? -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- - Тетя, скушай эту конфетку. - Спасибо, милый. - Вкусно ? - Очень. - Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время выплевывали. -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- Жена строго говорит своему мужу: - Запомни раз и навсегда! Если я говорю «Милый мой», я имею в виду только нашего пса! -------------------------------------------------- ------------------------------------------------- Российские кинологи вывели еще одну породу собак: «новая русская борзая». -------------------------------------------------- ------------------------------------------------- - Выпей это лекарство, - говорит жена мужу. - Но ведь это лекарство для собаки! - воскликнул в ужасе муж. - С тобой ничего не случится, а она посмотрит на тебя и, может быть, тоже выпьет... -------------------------------------------------- ------------------------------------------------- Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: - Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
Ответов - 2
Юлия Сёмина: Продолжение... Гость: - Почему Ваш пес все время на меня так пристально смотрит? Хозяин: - Не обращайте внимания, он всегда так делает, когда едят с его миски -------------------------------------------------- ------------------------------------------------ Учитель предупреждает учеников: - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я, - встает один мальчик. - Вот моя тетя все время целовала своего пуделя. - И что же? - Пудель сошел с ума. -------------------------------------------------- ------------------------------------------------- - Мне вчера жена говорит: «Пойди, погуляй с собакой». Hy, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов. -------------------------------------------------- ------------------------------------------------- Уймите свою собаку! Она вчера так выла, что моя дочь вынуждена была прекратить урок пения. -Простите, но ваша дочь начала первой! -------------------------------------------------- ------------------------------------------------- Сидят два бомжа и с завистью смотрят на третьего, с пакетиком сухого собачьего корма «Педигри»: - Смотри, в какой он отличной форме! -------------------------------------------------- ------------------------------------------------- - Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить? - Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая? - Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза... -------------------------------------------------- --------------------------------------------- Хозяйка приводит своего кобеля (т.е.собаку) к ветеринару - Док, он ко мне постоянно пристает, проходу не дает. - Ну давайте я его кастрирую. - Что Вы!!!!, а нельзя ли только когти обрезать да зубы почистить -------------------------------------------------- --------------------------------------------- В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра. -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генетическое дерево? - А зачем? Он пользуется любим. -------------------------------------------------- ------------------------------------------------- - Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. - Ну, это не страшно. Все собаки так делают. - Да, но моя зарывает их в саду! -------------------------------------------------- ------------------------------------------------- - Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? - Конечно! Иначе как он сможет вас укусить? -------------------------------------------------- ------------------------------------------------ Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!» -------------------------------------------------- ---------------------------------------------- После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене: - Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес. -------------------------------------------------- ------------------------------------------------ - Твоя собака утащила мои туфли! - Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая. -------------------------------------------------- ------------------------------------------------ Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит: - Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал. -------------------------------------------------- ------------------------------------------------ - Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, искусала собака. - Боже мои! Неужели она видела его фильмы? -------------------------------------------------- ------------------------------------------------ Я так одинок, - жалуется холостяк приятелю, - у меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки. - А ты купи еще одну собаку. -------------------------------------------------- ------------------------------------------------- Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав! - Алле!? - Гав! - Алле, не слышно, повторите по буквам! - Галина, Алексей, Владимир. -------------------------------------------------- ------------------------------------------------- Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит - в ложе собака «тащится» от сценического действа. Он в антракте к хозяйке подходит и говорит: - Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться. - Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала - ей не понравилось. -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- Алло, у Вас продаются щенки английского бульдога? - Да. А Вас интересует кобелек или сучка? - Нет, я просто проверяю правдивость нашей прессы... -------------------------------------------------- ------------------------------------------------- В ветеринарной лечебнице: - Доктор. Джек набросился на одного грязного пьяницу... - Это не ко мне. Обращайтесь в больницу для людей. - Нет, я думаю, не надо ли сделать Джеку прививки. Как бы он чем-нибудь не заразился.. -------------------------------------------------- ------------------------------------------------- Хмурое мартовское утро. Небритый мужчина средних лет стоит у окна и смотрит во двор, где штук пятнадцать кобелей увиваются вокруг серенькой сучонки, празднуя собачью свадьбу. - Вот так и я когда-то был холост, свободен и задирист. - бормочет он. - Вот и у меня был такой же выбор... - бросает подошедшая жена. -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- Первый солнечный весенний день. Пляж. Девушка загорает как есть, а возле нее огромная овчарка. Мужчина средних лет пристально, с осуждающим видом, рассматривает хозяйку с собакой. Самоуверенная девица вызывающе бросает: - Что? Никогда не видел обнаженную? Нравится? Чего уставился? - Да вот думаю, не слишком ли светлые глаза у Вашей суки... -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- В автобусе: - Мой кобель на каждую сучку реагирует. Вчера еле загнала домой. - Это очень опасно: может потеряться или блох подцепить. Весной его лучше с поводка не спускать... - Да нет, я о муже... -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- - Во двор заходит крутой рэкетир с питбулем. Его встречает сосед и заискивающе говорит: - Какой красавчик Ваш песик! Обязательно станет чемпионом. - Ну, смотри, Вася. Я тебя за язык не тянул... -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- На ринге догини. Владелец одной из них, новый украинский, стоит в толпе у канатов и держит шубку жены, Которая выставляет мраморную гигантку. Рядом юноша комментирует ринг своему спутнику - явному недотепе. - А у той, впереди, по-моему, скошен круп, и ноги кривые... - Козел! Это ты о моей собаке так? - взвивается новый украинский. - Что Вы! Собака отличная Это я о хендлере... - Здесь ты, пожалуй, прав. -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- Герасим подходит к капитану «Титаника»: «Собачку на борт не возьмете?». -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин: - Что, опять пьяная?! - Нет... Ик! Трезвая... Как... Ик! Стекло... - Да? А ну-ка полай! - Лай-лай, ла-ла-ла-лай-лай!... -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- Объявление: «Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы». Дочь - точная копия матери». -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- Ну, до чего же у меня пес умный! Умеет говорить слово «мама» и этим себе колбасу зарабатывает. - А мой, как в хату вбежит, так прямо и говорит: «Мама, дайте колбасы!». И попробуй ему отказать! -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- Сосед соседу: - Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится! -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- - В райотделе милиции зазвонил телефон: - Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку! - Так заведите ее в дом! - Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору! -------------------------------------------------- -------------------------------------------------Е сли вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно - бешенную. -------------------------------------------------- ------------------------------------------------- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии? - Не знаю, но моя жена была от них в восторге. -------------------------------------------------- ------------------------------------------------ Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба не звонить. В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: - Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. - А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать? - Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа. -------------------------------------------------- ------------------------------------------------- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! - И как же это тебе удалось? - Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!.. -------------------------------------------------- ------------------------------------------------- К владельцу собаки приходит сосед: - Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать. - Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть? - Ваша собака, если она будет выть сегодня ночью. -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- - Семейство решило пойти в гости, но дом оставлять без присмотра как-то страшновато, вот хозяин и написал на воротах своего коттеджа «осторожно, во дворе злая собака». Возвращаются из гостей - гараж пустой, двери в доме на распашку, а на воротах приписочка «чего на собачку-то клевещете?»
Buckstern: В этом году я решаю! (НОВОГОДНИЕ РЕШЕНИЯ СОБАКИ) В этом году я решаю... ...Воздержаться от воровства еды со стола, как бы восхитительно она ни пахла. ...Обращаться с увиденной на кухне пищей так, как будто она принадлежит моим хозяевам. ...Тихо себя вести при звуке лая собак на улице или дверного звонка в телепередаче. ...Расчесывать шерсть перед тем, как тереться о черные шерстяные костюмы моих хозяев. ...Позволить людям выходить из дверей первыми. ...Спокойно себя вести, когда приходят гости. ...Чистить свои лапы и морду перед тем, как улечься на хозяйскую подушку. ...Держать мой длинный хвост подальше от стоящих на столе предметов. ...Обращаться с миской с водой как посудой, из которой пьют, а не в которой купаются. ...Держаться подальше от туалета. ...Ждать, пока я не высохну после прогулки под дождем и после купания, прежде чем прыгать на хозяев. ...Сопротивляться соблазну вываляться в грязи и падали. ...Ждать, пока мои лежащие в постели хозяева не откроют хотя бы один глаз, прежде чем прыгать на них и будить. ...Хранить свои кости и игрушки на моем собственном собачьем месте, а не в диванах и постелях моих хозяев. ...Грызть только свои игрушки, а не дорогие ботинки хозяев. ...Тихо себя вести с 10 часов вечера до 10 часов утра. ...Ждать, пока тот теплый ворох одежды, который только что вынули из сушилки, не остынет перед тем, как улечься на него. ...Съедать весь свой собачий корм, а не выбирать из него кусочки. ...Не копаться в мусоре. ...Вытирать грязные лапы перед тем, как войти в дом. ...Держаться подальше от нового дорогого дивана. ...Не загонять мои игрушки под диван, кровать и холодильник. ...Не оставлять на стеклах отпечатки носа. ...Держаться подальше от кошачьего корма и туалета. ...Укладываться на собственном месте вместо более удобной человеческой кровати. ...Не выскакивать первым из окна автомобиля, чтобы выхватить пакет с гамбургерами из рук продавца в Макдональдс. ...Немедленно прибегать по команде хозяина, а не тогда, когда мне захочется. Я решил сделать все это, потому что я ЛЮБЛЮ ВАС!!! Позаимствовано на Кубанском форуме
полная версия страницы